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Back the project «Satire in Not»

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  • EUR 1 12 takenä

    Für 1 Euro Unterstützungsbeitrag bekommst du 1 Shout auf unserer Facebook-Seite. Damit alle wissen, dass du uns beim Erreichen unseres Zieles geholfen hast.

  • EUR 5 16 takenä

    Ein müder Fünfer bringt dir ein Gratisgetränk (Bier/Spritzer/Anti-Alk) auf der großen Hydra-Medienfreiheitsparty an einem noch geheimen Ort in Wien. Die Party werden wir schmeißen, wenn das Kraut-Fun-Ding in trockenen Tüchern ist.

  • EUR 10 28 takenä

    Zusätzlich zum Gratisgetränk auf unserer großen Party gibt es eine exklusive Postkarte mit handgeschriebenen Dankesworten und einem lieblich-aufreizenden Motiv: Max #bezirkowitsch Zirkowitsch schickt dir ein fettes Dankes-Bussi!

  • EUR 19 7 / 30 takenä

    NEUES GOODIE! Du bekommst das fesche Hydra-Stoffsackerl in der Crowdfunding-Sonderedition. Zeig der Welt, dass du zu den Guten gehörst, zu den Bewahrern der Satire in Österreich. Übrigens: Das Sackerl funktioniert überall, sogar beim Diskonter ;)

  • EUR 19 6 / 30 takenä

    NEUES GOODIE! Aus der Reihe «Sie wünschen, wir spielen» stammt dieses schicke Teil: Das «Zweite Kassa, bitte!»-Stoffsackerl! HYDRA-Verkaufsberater Simon S. meinte auf Facebook: «Das Trum ist gleich weg...» – Schauen wir, ob er Recht behält.
    Übrigens: Wer schon das andere Sackerl (Sonderedition) erworben hat, aber auf dieses umsteigen will, informiert uns bitte einfach. Bei uns ist Umtauschen noch einfacher als beim Diskonter ;)

  • EUR 29 30 / 30 takenä

    Das neueste, noch nicht erschienene Werk der Hydra, der ultimative Werteguide «How to be Österreich», signiert vom Hydra-Team, landet druckfrisch in deinem Postkasten. Inklusive exklusivem Lesezeichen! Das gibt es nur im Rahmen dieser Kampagne.

  • EUR 32 11 / 30 takenä

    «Zweite Charge, bitte!« Ihr habt gerufen und wir folgen: Wegen des überwältigenden Erfolgs gibt es weitere 30 Exemplare unseres neuestens Werks »How to be Österreich» inklusive Signaturen und Lesezeichen zu holen. Unser top Late Bird Offer ;)

  • EUR 39 25 / 30 takenä

    Du erhältst das lange Jahre vergriffene, ultimative Protestshirt für den täglichen Einkauf: «Zweite Kassa, bitte!» schreit das Leiberl, ohne nur ein Wort zu sagen. Garantiert wirkungsvoll! Und erstmals Fairtrade und BIO-zertifiziert. Wird natürlich per Post zugeschickt. Bitte Wunschgröße (S-XL) sowie Schnitt (Mann/Frau) angeben. Alle Leiberl sind schwarz mit weißem Aufdruck.

  • EUR 55 0 / 20 takenä

    NEUES GOODIE! Einkaufen, aber richtig! Mit unserer unwiderstehlichen Kombo aus Leiberl und Sackerl lässt du keine Zweifel an deinem sehnlichsten Shopping-Wunsch offen: «Zweite Kassa, bitte!» Die freundlichen Menschen am Förderband werden deinem Wunsch umgehend nachkommen. Bitte erst nach Ablauf der Crowdfunding-Kampagne Wunschgröße und –schnitt bekanntgeben.

  • EUR 59 13 / 20 takenä

    Das Mega-Value-Pack: T-Shirt, Buch mit Lesezeichen & Bezirkowitsch-Postkarte. Und das Team der Hydra klopft dir bei der großen Medienfreiheitsparty höchstpersönlich auf die Schulter. Auf Wunsch auch etwas fester. Soll ja Leute geben, die das mögen.

  • EUR 73 3 / 3 takenä

    Jaaa, die Hydra lässt sich Satire auch noch in Schilling bezahlen! Wo gibt es das sonst noch? Lass dich um einen umgerechneten Tausender so richtig ordentlich von Maximilian Zirkowitsch beschimpfen. Wir produzieren und posten ein zwei- bis dreiminütiges Video auf YouTube, in welchem der Bezirksvorsteher der Herzen ununterbrochen deinen Namen in den Dreck zieht – je nach Grad deiner masochistischen Ausprägung nicht gelistet oder öffentlich. Achtung: Streng limitiert!

  • EUR 119 1 / 2 takenä

    Noch strenger limitiert! Buche deine Hydra als Personal Shopping Assistant! Drei ausgewählte Satirefachkräfte der Hydra beraten dich beim Einkauf in einem Lebensmittelfachgeschäft deiner Wahl. Wir tragen deine Einkaufssackerl, schlürfen mit dir ein Dreh und Trink (geht auf’s Haus) und beflegeln für dich den Marktleiter – selbstverständlich passend adjustiert in «Zweite Kassa, bitte!»-Shirts. Und für dich gibt’s ein Gratis-Shirt dazu. (Angebot gültig innerhalb Wiens, für Auswärtsfahrten nach ganz Österreich müssen wir die Anreisekosten extra verrechnen.)

  • EUR 200 1 / 1 takenä

    Die Option für Selbstlose: Du schenkst der Hydra ein Jahr lang Rechtsschutz. Wir schenken dir auf ewig unsere Herzen. Postversand nicht inkludiert. Die nehmen Organe leider nicht in einfachen Packerln an. Wahrscheinlich, weil das Blut so unschöne Flecken auf den gelben Leiberln hinterlässt.
    Plus: Auf der Medienfreiheitsparty wirst du der jubelnden Meute als ultimative/r Erlöser/in präsentiert.

  • EUR 249 1 / 1 takenä

    Das schlägt dem Fass den Boden aus!
    Eine ca. zweistündige Privatlesung der Hydra in deinem Wohnzimmer. Oder deiner Küche. Oder deinem Schlafzimmer. Wir schmeißen dir unsere besten Texte der letzten Jahre plus bisher unveröffentlichtes Material um deine Ohren, dass es nur so pfeift. Lade deine Freunde ein und teile das Vergnügen mit ihnen.
    Anfassen ist okay. Kuscheln ist nicht erlaubt. Abfüllen ist erwünscht. Dann klappt vielleicht auch das mit dem Kuscheln.
    (Die Anreise außerhalb Wiens in ganz Österreich müssen wir dir leider zusätzlich in Rechnung stellen, unsere Pyjamas bringen wir selbst mit.)